ずぼら女子奮闘記

ずぼら女子がリアルでは言えないことを吐き出すブログ。

なんていうか

こう、ブログに書きたいなって感情が高ぶる瞬間があるじゃないですか、でもそういった感情が高ぶる瞬間って、大抵その瞬間からブログを書き始めることってできないんですよね、だから手元にあったメモ帳やスマホEvernoteにタイトルや単語だけメモしていくんですけど、アツい感情は喉元過ぎればなんとやらで、家に帰ってから改めて書こう、とか、休日に書こう、とか思ったことって大抵書かれずにネタ帳にどんどん溜まってくだけなんですよね。中途半端な書きかけの文章とか、お蔵入りになった文章なんてものが履いて捨てるほどあるわけで。

この土日で10個くらいネタは溜まったんです、いくらでも書けることはあるんですけど、改めて夜PCに向かうと「なんか違うぞ…?今じゃないんだよなこれ書くのは」ってなるんです、これってなんなんでしょうね。うーむ。

こんなつぶやきをして、でもなんとなくやっぱりブログ書くか~と思いPCに向かっているのですが、なにかを生み出せる気は一切していません、まぁ別になにを生み出したわけでもないんですけど、あぁ。

一番のこのブログの読者って私なんですよね、過去の記事を読み返してても、とってもしっくりくるし、テンポも心地よい。なんとなくこんな話の展開になるんじゃないかなって予想したことが大抵当たったりするし、まぁ自分で書いてるから当たり前なんですけど。数年前に書いたやつなんて内容忘れてますからね、「こんなこと書いてたの?!」って話が多すぎて、怖い、ある意味とても怖い。でもしゃあない。

 

ドラクエⅧのBGMで「広い世界へ~大平原のマーチ」分かる人いますか?今流してるんですけど、めちゃくちゃいいですよね…こう、ヤンガスと主人公とゼシカククールと一緒に冒険してる気持ちになれる…広い世界へ、ほんと広い世界へ飛びだっていく感じ、それも最初にヤンガスと主人公だけでちょっとずつ進んでいくところのシーンが思い浮かばれます、あぁ、わたしも一緒に冒険したいよ~

 

そんな感じです、なんでもない垂れ流しですけど、いいじゃんね、内容なくたっていいじゃんね、そんな気持ち。

明日からまた頑張りましょ~今週乗り越えたらだいぶ楽になる!!おわり!!

繁忙期のわっしょい

こんばんは、すだちです。繁忙期で過去最高の残業時間を記録していますが、元気です。土日のリフレッシュ、とても大事ですね。

 

昨日は残業帰りに同期を誘い、飲みに行き0時過ぎに帰宅。金曜日だし帰宅してからもうちょっと夜更かししてやろうとか思ってたんですけど、疲れてあっという間に寝てしまいました。悔しい気持ち…

今日は気が付いたらもう10時を回っていて、のそのそと起きたわけです。もうちょっと自意識のある二度寝をして10時とかになってて欲しかった…途中全く目を覚まさずに10時ですよ、熟睡できてるのはいいことだけど、やっぱなんか悔しい。休日があっという間になくなっていってしまう。

ずっとマウンテンパーカーが欲しくて、休日はもちろん、通勤でも使えるし、かっこいいし、機能的だし、ということで探しに行こうと思ったんです。ずっと探してはいるんだけど、気に入るやつが見つからない。この春までにゲットしたい気持ちが大きい。

普段行かないショッピングセンターまで足を運んで物色したんですけど、あんまり置いてない&普段行かないからかやたら疲れる…というダブルコンボをかまして、いつもの街へ帰ってきました。TSUTAYAでCDを借りて、本屋を物色して、喫茶店に入って考え事。コーヒーが美味しい、沁みる。

ゆっくり自分で手帳を使って考え事やアウトプットする時間がなかなか取れてなくて、たぶん1か月ぶりとかだったんだけど、凄い良かった。脳みそがリラックスしてくれたような感じ。今月は本もほとんど読めてなくて、しゃあないなって感じはしているのだけど、活字欲もすこし戻ってきたかな、というか平日は仕事で読む時間がないんだよな。

 

帰宅して、お風呂にゆっくり入り、ご飯を食べ、CDをインポートし、缶ビールを空けながら今ブログを書いています。新しくCD借りてきたの半年ぶり以上で、そんなに音楽にこだわりがある!とか超大好き!!ってわけではないんだけど、自分の気に入った音楽を聴くのはやっぱりいいですね。

通勤時間はずっとiPod聞き流してるけど、ほんと聞き流してるだけだもん。棚の奥からヘッドホンを取り出してきて、借りてきた新しい音楽を聞いたらすごく良くて、「Fooooooo!!!」って気持ち。(語彙力)

でもね、ヘッドホンもイヤホン(耳掛けタイプ)も30分以上付けてると(物理的に)耳が疲れて痛くなっちゃうんだよね、もっと自分の耳に合ったイヤホンが欲しい、でもなかなか見つからない、悲しい、あーあ、という気持ち。今はヘッドホンから漏れてくる音を聞いてる状態です。装着はしてない、なんじゃそれ。

 

ドラクエⅧとⅪのサントラを借りてきて今聞きながらブログ書いてるんだけど「トーポ!!!ヤンガスぅぅううううう!!!!」ってなってます、ドラクエのBGMはどれをとっても最高、すぎやまこういちさんは天才。仕事に向かうときにドラクエのサントラ聞きながら通勤したらテンション上がって頑張れそう。敵(仕事)を倒すぞ!って感じ。仕事しながら音楽聞けたらいいのにな。

 

まだビール150mlくらいしか飲んでませんが、いい感じに酔っぱらってるので文章が支離滅裂ですね、最近はお酒弱くなっちゃって、顔も赤くなるようになってきちゃって悔しい限りです。これで「悔しい」って感情が生まれてしまうのがなんというか、なんかね…なんでもないです。

 

とっても素敵な先輩がいるんですけど、忘れないためにここに貼っときます、ブログなら数年後にちゃんと見返すかもしれないから、Twitterにつぶやいただけのものはよっぽどのことがない限り見返さない。

 

あと最近超うれしかったのがこれ。この言葉で2日は浮かれてテンション高い状態で過ごせた、単純な人間ですよ。単純でありたい。

 

そんな感じです、要するに酔っ払い記事です、わかりますか、暇な土曜日の夜なんです、そういうことです。明日は早起きしてジム行ってから遊びに行きたい、できるかな、肩こりも治したい、ストレッチ、ダンス、ダンス。

おわりです。

 

 

最近のこと(2019.2)

こんばんは、すだちです。2月も中盤になりましたね~最近は仕事が忙しくて大変です。さすが年度末、これが年度末か…って感じ。この忙しさが一生続いたらもう耐えられないけど、どれくらいやったら落ち着くだろう、みたいな見通しが少しはついてるのでその分去年より心理状態は楽です。先の見通しがあるのとないのとでは全然違いますね。

 

仕事が忙しい

冒頭から仕事の話しかしてないけど、平日はずっと仕事しかしてないからそうなっちゃいます。えーん。

年度末なのでしゃあないです。来週・再来週が忙しさのピークかもしれない。適度にご褒美を与えつつやっていこうと思います。少なくとも21時までには退勤したいんだよな…!理想は20時。家帰るのが23時過ぎてくるとかなりしんどい。

いや、本来は定時退勤なんだけどさ、うーん、厳しそう。

平日に趣味も何もできないってなるのがちょっとしんどいです。というかかなりしんどい。がんばろー。

ジムに行けない

仕事が忙しい⇒平日ジムに行く暇がない⇒運動できない⇒ダイエット…

的な悪循環。土日で時間確保して通ってはいるけど、昨日10日ぶりくらいにレッスン出たら、体力落ちてて同じ内容なのにめちゃくちゃバテちゃって個人的にすごいショック…でも行かないよりはマシ!と鼓舞していこうと思います。

家帰ってもばたんきゅーで筋トレ全然できてないし、これよくないな…朝の更衣室とかで筋トレこっそりやろうかな…とか思ってます。

100歩譲って残業してあげるけど、ジムに行く日は定時で帰らせて、って気分。ははっ

 

海と空

こないだの休みで旅行に行ってきたんですよ。フェリーに乗って、ずっとぼんやりと外の景色を眺めてたんです。ぼんやりと。寒いのにずっと甲板の上で。

空も海も広くって、波はすごく穏やかで、時間がゆっくり過ぎていって、カモメが飛んでて、「あぁ、いいなぁ」って。

 

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ここから終わりまでブログの記事完成してたのにー!私が悪い!私が悪いんだけど!!全部消えた!まじかよ!うそじゃん!なんで!!!!?????

ということで気を取り直してもう一度書くけど絶対適当になる自信満々です。どうぞ~

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空が広い、ビルも家もなんにもなくて、ひたすらに眺めていられる、寒い風もどこか心地よくて。

一緒に行った友達は「どうしてこんなに寒い所にずっといられるの??」と全く理解不能的な顔をしていましたが、いいものはいいんだよなぁ、となんだか真っ新な気持ちになっていました。

出不精になりがちだけど、たまには思い切った遠出もいいですね、ふふふ。

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新しいことをはじめてみよう

友達が「新しいことを取り入れられるのは24歳までらしいよ、それ以降は抵抗感が大きくなっちゃうらしい、新しいジャンルに飛び込むなら今のうちだよね」って話をしていて。なるほど確かに、となれば今が最後のチャンスじゃん!という謎の機運の高まり。

今年は沢山チャレンジしてみたいな~友達もぽつぽつ結婚し始めてるし、なんか気軽に誘えるのも本当に今のうちだけなんだろうなって思うわけです。

 

ワイワイが楽しい

この間友達と、スマブラをやったんですよ、switchのスマブラ

スマブラやるのは高校生ぶりだったんですけど、もうね、これがね、超楽しくて。

ピカチュウで操作を思い出して、少しずつ昔使ってたキャラクターで慣らしていって。10分くらいで感覚戻ってきて、わーとかぎゃーとか叫びながら、笑いながらスマブラしたんです。

スマブラはなんて楽しいんだろう!」と感動しました。小学生の日記か。でもほんとそんな単純な「わーい!楽しい!楽しい!!」みたいな純粋な気持ちばっかりで。

友達と同じ空間でやってるから楽しいんだろうなって思ったわけです。

ボードゲームカフェにも行って、友達とボードゲームをやったんですけど、これもひたすら楽しい。ひとりでやるゲームより、みんなでやるゲームのほうがずっと楽しい。

社会的コミュニケーションを取りながら、生活してるのって大事なんだなと思いました。少なくとも私は対人型ゲームの方がずっと好き。

気軽に誘って集まれるのはいつまでかな、疎遠になっていくのが寂しいな、というそんな複雑な気持ち。

 

The 休日

今日食べたペペロンチーノと抹茶パフェが美味しかったので私は幸せです。

以上です。

 

そんな感じ、なんだか結構ハッピーなんじゃない?いまハッピーじゃない?

このふんわりとした気持ちがずっと続けばいいのになと思いつつ、今日はこんなところです!おわりー! 

 

人生

10人いれば、10通りの人生があって、100人いれば100通りの人生がある。
昨日まで元気に話していた、いるのがあたりまえだと思っていた人が、突然いなくなる瞬間だってある。
それでも時は流れる。わたしたちの歯車は、生きている限り止まることなく動き続ける。

まだ真剣に受け止めきれないことがたくさんあって、明日も同じ場所で「おはようございます」と言ったら「おはよう」と応えてくれるんだろうと、昨日までそこにいたぬくもりが、すぐにそこに戻って来てくれるであろうぬくもりが、2度と戻らないだなんて、そんなこと考えたくもないし、認められない。

「そんなことでくよくよしてないで元気出しなさい」と叱咤激励される姿が容易に眼に浮かぶ。分からない、まだ現実として受け入れられない。

「あなたたちを労うために連れてきたの」と言って連れて行ってくれたあの小さな居酒屋さんをわたしは忘れない。
お腹がいっぱいで、お酒ももういらなかったけれど、メニューが置いてない小さな居酒屋さんでわたしはハイボールを選んだ。一緒に連れてこられた後輩も、わたしを真似してハイボールを頼んだ。

「顔の血色が良くなったね、声に張りも出てきたね、元気になってよかった」と声をかけてくれたあの時。セミが元気に鳴いてる季節だった。
すごく優しい人だと思った、その時の表情が、思いやりと優しさに溢れていた。

いのちはぐるぐると廻る。
「くよくよしてないで元気出しなさい」と脳内に響く声を頼りに、わたしはこれからも生きていく。

2月の空

2月になった。2月にはひどいトラウマがある。

今月はこのトラウマにずっと怯えながら生活していかなければならないのか、だとしたらまたしんどくなりそうだ。

 

2019年に入って1月の間、わたしの体調は心身ともに絶好調だった。

気持ちが落ち込んだり、身体がだるくなる、ってことがほとんどなくて、精力的にジムに通い、仕事も残業までしっかりこなし、ばっちりな生活を送っていた。なんでもない生活の中で「幸せだな」と感じていた。それが1月。

2月に入って、早くも嫌な予感がすごい。急な倦怠感や気分の落ち込みがわーっと襲ってきた。仕事もいよいよ佳境に入ってきていて、休日ふとした瞬間や朝起きた瞬間に、仕事のタスクが脳内を一気に占めるようになってきた。

この傾向はまずい。よくない。脳内のサイレンが早くも少しずつ鳴るようになってきている。

 

ふっと充電が切れたように、いきなり仕事へ行くモチベーションがどっかへ去ってしまい、休日の楽しみでさえも、どこかへ行ってしまった。これが突発的で今日限定なのか、1週間、1ヵ月継続するのか、どうなのか分からない、先が見えないのが怖い。

 

仲の良い先輩や同期と腰を据えて飲んでいると、みんな仕事の量や内容に絶望し、口をそろえて辞めたい、という。食べれなくなったり、眠れなくなったり、などという諸症状はほとんど全員が経験していて、そこから休みに入っているかいないかの違いはほんの紙一重なんだと思う。

ネガティブな話を聞いてしまうと、その場では笑い飛ばしていても、どうしても心の中にずしんとくるものがある。

 

とある同期が転職について、結構真剣に考えていて、近い将来いなくなっちゃうのかな、と思うとすごく切なくなった。でも、しんどいとかつらいとか、そういう気持ちはそばで一緒に仕事をしていて分かりすぎてしまうので、それもまたつらい。

 

メンタルヘルス・マネジメント検定」の勉強を始めた。

仕事をしていく上でのメンタルヘルスの知識を増やしたくて、自分の再発防止のために、って目的なんだけど、これがなかなかつらい。

知識として、読み物として、勉強していくこと自体は楽しいし、興味もそそられるけど、どうしてもフラッシュバックのような、そういった気持ちが出てきてしまうことがある。まだ時が早すぎたのかもしれない。

わたしは「それ」をまだ完全に克服していないし、再発を恐れているし、自分の自信に繋がる「何か」を仕事で手に入れたこともない。

今年の3月受験を目指していたけれど、いったん申し込みは伸ばそうかなと思う。

もっと元気になったら、勉強をしていてもフラッシュバックやメンタルへの影響がなくなったら、しっかり勉強して受験してみようかなと思った。

 

労働環境、本当に改善していくべきだと思う。

パワハラは言語道断。別のフロアに毎日怒鳴り飛ばしているような、しかも理不尽に怒っている人がいるけれど、同じ空気を吸いたくないし、怒鳴っている声も聞きたくないし、怒られている人もかわいそうで仕方ない。結局声が大きくて、怖そうな人が強い世の中か。心臓がぎゅっと締め付けられる。

違うじゃん、仕事の心配は仕事中だけで終わらせようよ、どうして家にいるときや休みの時まで仕事のことを考えたり、眠れなかったり、食べられなくなるまで仕事で追い詰められなきゃいけないの。

サービス残業だって、パワハラやセクハラだって、理不尽にこなせない量の業務量だって、違うじゃん。どうして、なんで、そういうことばっかりなんだろう。

自分の会社は大丈夫だったとしても、自分の大切な人がそういうことで苦しんでたらつらいじゃん。パワハラしてる人だって、自分の大切な家族や友人が、パワハラを受けて苦しんでたら、きっと怒るじゃん。悲しいじゃん。ちがうのか、やっぱりパワハラをしている人たちは自覚がないだけなのか。それとも別のベクトルに対する復讐なのか、ストレス発散のなのか。

自分のストレス発散に、部下を使うなんてダサすぎるしみっともなさすぎる。自己処理してくれよ、職場に持ち込まないでよ。

本当に悪いことをしたら素直に怒られるし反省するけど、明らかに理不尽な怒りの発散のさせ方は、そんなのまともな大人じゃないよ。

 

苦しんだり悲しんだり怒ったり、負の感情を感じている人が少しでも減ったらいいのに。どうしてかな、もうちょっと優しくて寛大な世界になったらいいのに。

気分が乗らなかったり、体調が悪いときにもっと気軽に休める世界になったらいいのに。

 

どうしたらいいか分からないけど、自分の身は自分で守らなくちゃいけないし、わたしはとりあえず元気に生存し続けるためだけに必死になる2月になりそう。

もう少し周りに手を指し伸ばせるまでに強くなりたい。まずは自分で自分を守る。がんばる。がんばろう。