ずぼら女子奮闘記

ずぼら女子がリアルでは言えないことを吐き出すブログ。

相手に求めること、求められること

私は相手に「求める」ということをしてこなかった。できなかった。「求める」ということをしていないことにさえ気づいていなかった。

それは家族に対しても、恋人に対しても、親友に対してもそうだった。

 

相手に「求めなくなった」のはいつからなのか。自分の人生を思い返せば思い返すほど、「求めた」という感情や行為を思い出すことができない。

そこにいる相手がそれなのだから、そんな相手が好きで一緒にいるのだから、そんな相手を好きになったのは私なのだから、という思考が根付いているのだと思う。

基本的になんでも寛容し、許し、終いには「仏」と呼ばれるようになった。

ここで話している「求める」ということは「その人自身を求める」という意味ではなく、「ここを改善してほしい」だとか「(私に)これをしてほしい」とかそのような意味である。

 

例えば恋人に短所があったとする。普通はそこで「改善してほしい」と求めるのだろうが、私は「その短所さえもそれが恋人だから、そんな人を私は好きになったのだから」という思考に陥る。

結果、短所を短所だと感じなくなって、それに対して特別な感情を抱かなくなる。

一緒に住んだり結婚したりすると、そうもいかなくなるのかもしれないが、今のところはそんな風に過ごしてきている。

 

先日「それは嫌だ、もっと(改善点を)求めてほしい」と伝えられた。たくさん話し合って、色んな考え方を教えてもらって、私は元々「相手に求めることをしない」という性格だったことに気が付いた。それさえも、気づいていないくらい、何も考えていなかった。

 

何も考えていない、というと嘘になる。

私の深層心理の中で「こんな私が相手に求める資格なんてない」と思い込んでいたのだ。この事実に気が付くのにも数日を要した。

 

私は自己肯定感が著しく低い。それはそれは低い。物心ついた幼稚園生の時から、自己肯定感は低かった。私の中での一番古い記憶は、幼稚園のロッカーの中に一人でうずくまって、遊んでるみんなの姿を遠めに見ていたことにはじまる。

元気に飛び出して、話しかければ一緒に遊べるんだろうに、それができなかった。

「私なんかに話かけられたら、その人がかわいそうだ」なんて考えていたのかもしれない。

この思考は、正直今でもまだ引きずっている。大人数の飲み会の時「私が隣に来たら嫌だろうなぁ」とか「もっとかわいい子や話が面白い子と話したいんだろうなぁ」なんて考えてしまう。そのまま一歩も動けなくなってしまう。きっとそんなことなんてないんだろうに、自分に対する自信の低さが、自分の足を引っ張っていく。

大学入学直後の飲み会は、地獄でしかなかったし、おごってもらう行為に対しても嫌悪感を感じていたし(「私ごときにお金を使わせるなんて申し訳なさすぎる、そんな価値は私にはない」などと考えていた)、もうとにかく、そういった文化に馴染むことができなかった。壁の華にさえなれない。だって「華」じゃないから。

文章にするとそれはそれはひどいけど、それくらいひん曲がっている自己肯定感。残念ながらかわいくもないので、周りを囲まれて絶え間なく話しかけてもらえる環境があったわけじゃないし、話をするのも苦手だったので、もう、どうしようもなかった。

 

自分に圧倒的自信がない。男女問わず「素敵だなぁ」と思う人は自信にあふれている気がする。自己肯定感も高そうだと感じるシーンが多い。

彼・彼女らは堂々としているし、だからこそ相手に何かを求める権利が発生していると思う。私は相手に求めることは出来ない。求められるほど立派で素敵な人間じゃないから。

 

***

 

…とまぁとにかくどうしようもないくらいひねくれてるんです私は。

外見へのコンプレックスだったり、小さいころにいじめられた経験だったり、色んなものが複雑に絡み合って、文章にしてみると自分でもびっくりするほど自己肯定感の低い人間が出来上がってしまいました。

これじゃいけないと思う、自己肯定感を上げなくちゃいけないし、もっともっと幸せになるための努力をしなくちゃいけない。ギブアンドテイク。

私も貴方に求めるし、貴方も私に求める。そんな世界を生きれるようになりたい。

 

今現在特にひどいのは外見へのコンプレックス。ダイエット。

何度も挑戦して、何度も失敗してきて、何度も悲しい思いをしてきた。それと同時に、本当に真剣に挑んできたことはなかった。だって「どうせ失敗する」と思ってきたから。

あぁ~書けば書くほどポンコツでどうしようもない人間だと思えてきますね、ほんとに。

もし痩せることができたら、外見に対するコンプレックスがあっという間になくなる。そうすると自信が付くと思う。自分も貴方の隣に居ていいんだ、って感じられるようになると思う。それは恋人だったり、友人だったり、職場の人だったり。

外見でどうこう言ってくる人は幸い私の周りには居ないけど、それでも私は勝手に自分を下げて、内心恐縮しながらその人たちの隣にいる自分がいて。

 

そんなわけでさ、そんなわけで、長い目で、自己肯定感を上げて、自分に自信を付けて、自分の大切な人たちと「ギブアンドテイク」できるような、「私も求めるし、相手も私に求める」ような、そんな人間になっていきたい。

「私から求められるよう」になることが先決。そのためには自分に自信を付けて、相手から求められたことに全力で応えられるようになりたい。自分の芯も大切にしながら。時にはぶつかっても良いと思うんだ。

 

そんな感じ、あぁ、上手にまとめられない。思ったことをぐわーっと書いただけの書きなぐり記事になってしまった。恥ずかしくて今度消すかも。

そんな感じです。この夏はダイエット(本気で)頑張ります。

結果が全てだと言われたので、過程じゃなくて、結果を出したい。おわり。